Un peu de culture dans ce monde de brute...

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi,
après de longues recherches, je te la livre un peu écourtée, mais bien
réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse
mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations
forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à
lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus
inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le
duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de
lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes
s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés
par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire
lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son
objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et
accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du
duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui
en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans
la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».


Un peu de culture, ne peut pas faire de mal

tu serais pas loupé une carrière de conteur par hasard ? ou c le rapport qui t'inspire ? (ne te méprend pas, je ne te pardonne pas encore de ne pas me reconnaitre )

v

Lex, je suis desolé, mais à toulouse, il n'y a pas de montagnes. Donc cette photo n'a pas été prise pendant un cours du M3i que j'ai suivi assidument pendant toute cette année universitaire.

A part si tu me dis que les cours du vendredi matin de M. Mazet avaient lieu dans ce decors, et donc là, je te croirai, puisque je n'ai pas pu, faute de temps libre, assister à ces cours là, et donc, je n'ai pu constater l'immensité de la salle de cours que le professeur utilisait pour enseigner.

v

Bon soit clair que veux tu savoir exactement pour arriver à m'identifier ? pr une autre photo ou de plus ample renseignements utilise les MP ou mon mail si tu veux :p (tu peux tjs poser la question ici ms ce n'est aps ici que tu auras la réponse )

Alexandra?

C'est toi?

Putain, jsui con. Mais welcome on the M3i forum 2006 2007 !!!

mouai enthousiasme ni concaincant ni convaincu, dsl j'ai la rancune tenace

salut toi, alors on est au ski a ce que je vois, il fait beau dans les alpes ???

salut alex, je suis Whiskass, le chat de tom, je suis moins bete que mon maitre meme s'il est vrai que les chats sont des bêtes. Hihihi. Mais j'ai autant d'humour que lui.

salut alex, moi c'est Bunny B. Presque comme le chanteur Benny B, sauf que c'est un U à la place du E. Pardonne mon maitre, sa stupidité ne fait qu'un avec ses doigts qui tapotent le clavier de SOGETI region. Mais en vérité il est pas méchant le bougre.

salut alex, moi c'est Big Ass. Je suis l'elephant de toto. Il m'a appelé comme ca à cause de sa nouvelle collegue de travail. C'est une perpignanaise pas tres aimable. Tom est pas tres gentil avec moi, il me dit que j'ai une trompe en forme de phallus, et que par consequent, j'ai une tete de bite. Mais malgré ca, je pense qu'il me taquine parce qu'il m'aime bien.

, salut alex, je suis CochonouLeBonSaucissonComOnl'MchezNous. JE suis le cochon de Toto. En fait, dès que toto a une cochonnerie dans l'esprit, c'est sur moi qu'il se defoule. Il adore se coincer le sexe dans ma queue en tire bouchon. Eheh, c'est un cochon aussi...

Putain de merde, mais je sais pas ce qu'ont dit ces putains d'animaux de merde sur moi. Fuck les enfants. Vous abusez là.

A la wanna gen a bis to fly !!!!


Work is the secret. Je retourne au boulot là. On doit livrer le produit final au client bientot, et chaque fois qu'on vient me voir pour savoir où j'en suis, je dis que j'ai presque fini, alros que j'avance pas.

So go to work

je ne vois pas exactement la signification de ce message ms je finirais bien par te pardonner et pour mon avatar, ceci est une image d'une vie qui me semble malheureusement bien éloignée (les 40°C et 80% d'humidité de certains jours me la rappelle encore plus), mais l'avantage est d'avoir troqué le pantalon et le pull pour le bikini, le mini-short et les tongs

Bon, ca parle bikini, eh bien moi je vais pas tarder à balancer la photo de Tien en bretelles String lorsqu'il a fait son marathon de la danse à la villa garden le we dernier.

Et pour ceux qui sont interessés par les performances de notre jeune loup de l'amour, il a fini 2eme

Hihihi, bretelles que tu croois mon pti toto d'amour dans les fesses.

Ce n'est pas parce que ca commence au bas de la ceinture et que ca se termine au dessus de l'épaule que c'est nécessairement une bretelle.

Et pourtant tu devrais le savoir, toi qui m'a déjà vu dans la tenue d'Adam à plusieurs reprises.

Je vais vous narrer une anecdote qui illustre parfaitement mes dires et dont tu devrais te souvenir mon lapin:

C'était une de ces soirées à la villa garden (et oui scoco d'amour dans le postérieur, on dit LA villa), arrosées fortement en shweppes agrumes et banga fruits tropicaux, et Somy était complètement pompette. Il tenait vraiment à me faire des bisous bisous dans le cou et voulait me faire l'amour dans les toilettes.
D'étant par nature réservé, beh qu'est-ce que j'ai fait? Beh , j'ai tout simplement refusé! Le voyant vexé et le connaissant, je savais que l'atmosphère deviendrait invivable à la maison.
Du coup, beh qu'est-ce que j'ai fait? Je l'ai invité à danser un slow. Et celui-ci aussi intrepide qu'entreprenant commencait à me chauffer, ses mains toutes moites de sueur glissaient lentement sur mon torse qu'il s'en est phallus de peu pour qu'elles finissent sur mon service trois pièces!
Mais avec persevérance, il arriva à ses fins et il sentit poindre mon désir.
On dansait tous les deux un slow, d'un vrai slow je veux parler, celui où on danse entre quatre tétons et où nos visages sont reposés sur l'épaule de l'autre, un vrai slow quoi!
Quant tout à coup Somy commencait à relever sa tête de mon épaule alors que la musique n'était pas terminée, et je lui ai demandé pourquoi. Il me répondit qu'une excroissance venant de mon épaule commencait à lui soulever le visage.
Je lui ai alors rétorqué: "Fallait pas m'chauffer avec ta main!"

Moralité de l'histoire: "Qui pisse contre le vent,...se rince les dents!"

aucun souvenir de cette soiree mon gars.

Arrete de mitoner.

Mais il est vrai que demain, pdt la fete de la musique, je serai pas contre un petit slow avec jeux de regards, caresses sensuelles, bisous dans le cou et direct aux toilettes.

Scosco, je te vois deja venir. Oui, je t'ai proposé un coup dans les chiotes à toi aussi. Mais pourquoi on ferait pas un truc à trois? Tout le monde sera content, on aura tous chopé.

on voit demain à pierre papier ciseaux avt de rentrer dans la villa pour savoir qui fait la femme.

ok pour moi mais toto tu te laves les fesses parce que là c dégueulasse

je me lave les fesses et la pussy à la javel.

Pas de souci là dessus.

Mais qu'on fasse tous pareil, j'ai pas envi de ressortir avec un mikado entre les jambes demain soir